難以描抹那輪廓如框型般的愛。

首先，耳朵裡產生雜訊，那是打開收音機時存在頻道與頻道之間的那種音頻，我搜尋不到下一個電台，我細心尋暱，翻遍每一處皺褶，遑論要循序漸進的回歸上一個頻道，我迷失在遍地荒蕪、荒腔走板、一處單調無限延伸的空間裡。當時我躲在公車裡，玻璃上依存著水滴，水滴不斷進行交替之際，那時外頭下著令人心煩氣躁的大雨。
伴隨著雜訊我翻開春琴抄，讀著裏頭慢慢地進行著的故事節奏。那時令人煩心的雨還是不斷地下著，我看看它似乎沒有要停歇的意思。當公車因為紅燈而停下時，匆忙的人潮在大雨裡穿梭來去，各自忙著他們自認為當務之要急之事，而我則闔上書本、閉上眼、揉著眼皮、回憶起一些片段伴隨雜訊。


那時我們還會互道寒暄，只是如此，雖沒多奢望有更進展的親密舉止，但在我意識深層裡卻冀求著那一些更有暗示性的默契。總會按耐不住自己的那一份慾望之息阿。Limbo。
說來陳腐，但一切的開端卻是沒有引信，沒有導火線能讓核心點燃。但詭譎的一點是沒頭沒尾卻感受深切。沒來由的心疲，突如其來的身憊，落的自己像條狼狽的醉漢一般，發洩的並不是有特別的概要來由，可能只是自己太過於重視所謂質地的那一種東西吧。


對於奢望、對於冀求，沒有深耕的概念法則，只是一股腦兒的單向投射，如菱角框形般，再轉動其本質時並不像圓的輪廓般，總能順利地依照其弧線，安全無慮的甩繞在所設範圍裏頭，兜著。我這種框形的，遲早都會碰撞受傷的，且而持續不斷的，依其質地所賜予的宿命吧。


最難以描摹的那種框形輪廓般的愛，總在內心先行哀疼受懼，而我總是說著的(恐懼源自於恐懼之前預感所產生的本質)，就著螺旋般不斷沉淪亦或上升。我可能是總哀憐著自己兜在框裡，外物的一切感受而忽略掉了呢。但這也是沒辦法的事啊，身為暗流裡的小水分子，總撼動不了茫茫大海的潛在守則。也許需要一些更進階的哲學教條，嗯。來到這也不該忘了一點調劑的玩笑。在悲觀裏頭不斷的鑽研著時，公車動了。


在動與靜並存的同時，回過頭來，空蕩的公車、專心開著車的司機、慘憺憺的光線、有點故障的空調冒出令人不快的味道，瀰漫著此時我的心情。在下下個轉角，是我下車的那一站，這一趟沒有始末的一趟台北漫遊，車緩緩行駛繞著街景、繞著人群，仍繞不出...............那悲劇故事裡的self。