說是生活，倒不如說是蒐集瞬間的回憶片段

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我本來是不喜歡慢跑的。
這幾天的春假，沒來由的開始進行節食，但遷強一點來談的話，我需要存一點錢，但也沒特別想買什麼。我的食慾變得沒那麼的高，接著不曉得是連帶關係還是別種意識關聯，我的物欲也變得好低好低。
騎車摩托車的時候，我總是很專心，但是心情同時也變得心虛空洞，那種心虛空洞不是屬於人與人或人與物之間的表象，而是概念層面上的那一種落差感受；不知道我為什麼要突然地講起騎摩托車的事情，只是最近有非常明顯的那種感受，存在在那裏一直以規律的週期敲著我的腦袋。
再回到節食這裡。從上禮拜二開始節食以來，沒有什麼特別難挨的生理反應，除了在接近睡眠時有特別想吃東西的慾望之外，我可以說節食漸漸成為我的生活習慣了。肚子有一種近幾飢餓，卻又不太想進食的感覺(這種狀態就像是剛吃完午飯不久，睡了午覺發了呆要前去運動了，突然有種要不要吃點小東西的那一類的樣子。)
我趁著這幾天的連假，有想要密集運動的念頭，於是我前去健身房，熱了一下身，先是做幾下肌力的鍛鍊，接著是站上跑步機一連跑上個2.5公里。我本來是不喜歡跑步的，但這四天我固定都跑了2.5公里。我想跑步是會上癮的，那是一種接近死亡的感受，我想起之前在高中課本上念到的那個第一位馬拉松跑者，當他抵達終點，完成使命之後立即歸天時的那一個畫面，那是非常浪漫的一個畫面我這麼覺得。我一開始站上跑步機，當初的想法只是想讓自己流多一點汗而已，但我一跑過1公里的時候，我忽然有個想繼續不斷地跑直到里程數到了2Km的念頭，即使身體已經開始疲憊，腳步開始沉重，汗水已經浸泡著眼睛一些時間了，那是一種很不舒服的感受，所以打從以前跑步就一直是我的罩門，以至於我體力通常不是那麼的好，但我現在只想一直跑一直跑，一直與痛苦交纏，跑步是一種間接性的死亡意涵，這是一種很攏統式的表現說法，但對我而言它就是這麼顯明的喻體，活生生的存在在那裏，我現在也不是說很喜歡很喜歡跑步，但我就是對這種感覺上癮。用很病態的方式來表現自己，很有一種自己是強烈的存在在世上的虛弱生命一般，但倒不至於是接近否定層面的訕笑，算是一種清晰自己真實生存在世上的唯一感受也說不定吧。

今天起的比以往假日來說算是很早的，於是匆匆忙忙地跑到附近的一家早餐店，買了一直以來都固定買的套餐。我是會以等待早餐完成之前的時間所感受到的適意度，成為我「好的早餐店」的參考標準之一。然而經常會光顧的這一間早餐店完全排除其價值考量，充其量只是因為時間的倉促程度跟地緣之間的關聯性而已。

那間早餐店的老闆，時常會跟我這一位陌生人寒暄像是「剛搬來啊」或是「要去上課嗎？」之類的，我也會以應付式的口吻回他話。並不是老闆是一個多糟糕的人、多惹人厭的傢伙，他外表看來大概五十出頭，正值煩惱著瑣碎性事務(或者不是)，並且該規劃規劃後黃金歲月所剩餘的時間的年紀，在我眼前這麼看來的話。

老實說我一點都不希望自己是一個不折不扣誠實的傢伙(在大多情況之下)，但結果則不然，通常在那當下會顯得相當挫責、十分的傷腦筋，甚至會有很狼狽的疲態。當然這種情況在今天和早餐店老闆的談話裡並不例外。

也不算是對自身的全面否定，可能是我以誠實這樣的行為做法，恰如其分的反應出在我內心的封閉式迴路。說得稍微具體一點，是喪失了眼睛所能見得那一種，傳統品德思想。這是我在漸漸地被社會化以來，最近越來越能感受到的情緒。(抑又或者只是我比較敏感罷了？)

誠實並不完全同等於不欺騙。眾多並排著的封閉式迴路裡，其中一個會成立是因為在這樣的架構底下。但這單單只是我對這種越發不尋常的沒有出口的自明性，獨自默默思考著的事情而已。我想這話題先就此打住。

這篇文章被中斷了一次，由於外在的因素。我實在很難在別人面前這樣的打一篇文章，面對自己赤裸裸的內心，得先把自己掏空成另一個形式，就像面對鏡子一般，如此透徹清晰的自己，再進行著內心的重整、裝潢的同時，也就是寫文章的開始，這個過程是極其私密的，如果被別人撞見，很迫切式的慌張、尷尬會被特別明顯的分岐出來。這使得我更能明白獨處的特別性。

會有這種冗長且片段的文章，純粹是因為腦裡忽然有了「啪」悄悄地一個聲音的響起，接著就能很順利的以想法轉換成文字的這個過程。

以上。