美好又和平且難得的星期天
覺。半坐半躺的想著一整天有什麼該做的事情還沒被做，或者
有什麼還沒想到事可以做而能立刻就動身前往的。大概過了13
分鐘的時間，還是沒什麼想法先是按上電腦的On，在等待它
完全清醒之前有4分鐘的時間，我趁著疲憊感還未二度纏身
時，進浴室打開水龍頭擠了一些牙膏在牙刷上擰了一些洗面乳
在手心，接著看見鏡子裡面的自己，卻有一點陌生。12小時前
頭髮顏色還是半黃半黑現在則是偏紅的橘色；6個月前臉型還
是氣球形狀般的渾圓，現在則是有一點略尖的三角形；臉色則
像是從一前到現在都不曾變化過的病態狀；34顆痣像是跟別人
約定好似的依然固守著岡位；左眼下側靠近鼻子旁邊出現3顆
昨晚沒有的小痘痘；眼白的黃濁度像是忽然想到什麼似的淡了
一些。雖然鏡子前的這張臉不特別醜陋但看久了種會有一些煩
厭的態度產生。別開鏡子刷完牙洗完險之後，順便把幾個星期
以來沾了水漬的鏡子擦了個晶亮，像是在自我彌補些什麼一
樣，實再有一點病態。鏡子前的這個人跟3分鐘前一樣，也沒
有因為鏡子更乾淨而使鼻子更高挺或者皮膚變得更白皙。此刻
有一點被打回現實的感覺，宿命性的現實，由於更現實了些所
以也更清醒了些。當我坐在地上時電腦右下角顯示的時間是
1132分，沒有把電燈打開也沒開窗戶打開，室內還是涼涼的，
雖然日正當中房間裡還是暗暗的，我很喜歡這種色調，有一種
前一刻全世界的黑暗都濃縮在這間房間裡，然而光明逐漸奪回
主控權的瞬間時刻，感覺這之中充滿了暗示性、象徵性，整個
房間都瀰漫在無盡的雙重意義裡。當然，這一整天我還是沒有
特別的跟誰約會或是特別的想約誰，雖然這是一個難得的星期
天外頭沒有下雨，氣溫從裡面往外頭猜測，大概是22度左右
吧，如此一個美好又和平的星期天。但由於，沒有30分鐘路程
之遠的地方為我開門等著迎接我去到他的府上跟他/她進行一
場深度對談的誰，也沒有在樓下只有20步距離之處開著Toyota
或Jagur的誰等著我上車然後跟她/他來一場無速限的都會式刺
激狂飆。1135肚子感到十分的飢餓，像是有個什麼什麼東西在
那裡沿著我的意識跟我的胃之間進行著反高潮式的拉扯。於是
我決定出門去買一碗白醬雞肉義大利來休止他們之間的戰爭。
這家義大利麵館2天前光顧過一次吃的是咖哩口味的份量很多
又不特別難吃，今天選擇的義大利麵吃完並不到失望的地步，
但也沒有下一餐再繼續吃同樣的義大利麵的心情，這並不是特
別爭對義大利麵這個食物喔，我想是因為我胃口本來就不特別
敏銳對於食物，只是不管什麼食物你再怎麼喜歡吃，三餐都餵
你同樣的東西的話，你也會二話不說直接的嫌惡這個東西的
呀。
1241我打開了窗戶讓陽光透一些進入到室內，但不熱還不到打
開電風扇的程度。由於這是個孤單且沒有人在什麼什麼地方特
別等著我的緣故，雖然是這樣悠閒的孤獨但我還是不打算就這
樣認命，開始寫明天要交的功課，那並不是什麼需要特別傷腦
經的作業，於是我撐著滿腹義大利麵的肚子，半作半臥的斜倚
在書櫃上打開打開未被完成的日課。
看一部電影在人海中遇見你 (Medianeras)
當他們共同播著唱著著首歌時，我心裡起了一些漣倚，鼻子眼睛像是忽然想起什麼似的酸酸的，讓我有一種可以開始相信些什麼了，而那些什麼正是我從前刻意堆積在內部的東西，能在這個美好又和平的星期天裡被觸動些什麼，實在有莫名小清新的感受。
女主角美的冒泡，眉宇間有種言語無法捕捉的獨立感，被她的眼睛長久注視之下是會產生所謂的炫目的，這種氣質很脫俗我第一次被這種視線衝擊到的是Natalie Portman
整部片音樂很棒，對白雋永可愛傳遞主旨明確，暗示性十足到
處有雙重意義在伺機浮動，是那一種看過一次有朝一日還會從
DVD出租店租來回頭再看一次的那種類型。
當然，會看這部電也不是偶然，我在4天前的空堂去圖書館看
影片時，影片剛要播放之前會出現的一些movie trailer，由於我
是很容易被第一直覺牽著走就決定很多東西的那類型的人。當
這片trailer一放出來那所伴隨而來的音樂像一陣陣的潮汐般打
在我的意識岸頭，那在我走出圖書館時，發動著摩托車時，面
對蓮蓬頭時都清楚存在的音樂輪廓，我就覺得不得不找著時間
來看一看這部電影了。看完電影發呆了6分鐘左右，此時的時
間是1547，感覺身體浮浮的伴隨著一些萌發的情緒，打開了音
響。音量調到73左右，這個音量，這個時刻適合聽一些節奏較
重的音樂，期望能藉著音樂把身體的質量更趨平衡些。
邊聽Late night alumni邊讀著1Q84是一件很舒服的一件事情，
現在1Q84的世界裡腦袋歪斜、其貌不揚且心思縝密的牛河正
躲在房間的一堣使用包覆著厚毛巾的相機，正在與深津繪里子
進行對峙。Late night alumni的歌現在正在我youtube的頻道裡
播的第六首。現在是1821整個房間裡都是陽光透進來之後一點
一點慢慢的撤退下去的餘溫，在整個光明逐漸被黑暗接手之
前，我打開了電燈裡光線微黃最靠進我的那一盞，我打算在讀
個20頁左右，歌差不多播到第18首的時候，在去買晚餐。
雖然一整天從日正當中到夜晚降臨我的活動範圍極限只在電腦
前跟馬桶上面，或坐或臥的度過這美好又和平且難得的星期
天。但我肚子不沒有因為這樣而妥協，依然是很不尋常的那一
種餓法。
穿上窄版的cheap monday拎著錢包鑰匙，啟動摩托車那不變得
只有聽起來疲憊不堪冀求車主小心愛護的呻吟聲，這讓我長久
跟我的機車這樣相處下來不由衷的延伸出類似憐憫的情緒，但
我可不會因為它的哀鳴而使自己在催油門的同時產生遲疑，這
時候氣溫涼涼的又下了一點點的毛毛雨，街上的風有一陣沒一
陣吹著，我想這正是適合開拍隨便什麼一個溫馨且看過一次就
會忘了的愛情喜劇的場景。
2043晚餐買回來了，回到家時身體感覺冰冰涼涼的，有一種來
自體內的冷開始滲透由裡到外。吃著剛買回來的麻醬麵加上餛
飩湯，也洗完熱騰騰的澡了。
電腦右下角的時間顯示2219於是晚餐吃完了澡也洗了，我決定
把今天鎖鎖碎碎的事情記下來不管怎樣，我非得這麼做不可，
我很害怕被改變，被自己被改變。最可怕的是那種改變是在自
己默默允許之下進行的，很擔心自己的規則被改寫，而做這件
事情的人偏偏又是藉著自己的手來操作的。這麼說實在非常的
抽象，但我唯有靠著要把一些東西記下來無論瑣碎與否，那最
少能夠清楚的釐清自己的存在、自己的作為、自己怎麼思考、
自己怎麼重整。我很喜歡寫作喜歡抽象思考喜歡藉由寫的這個
行為裡整理自己得思緒準則，但從一個階段起我被自己默許步
入越來越渾沌的軌道外，再軌道外頭我只是生活著，沒辦法捕
捉到適當的言語，當一開口要說出話來時，意義就會消散，事
情越來越無法表達出由衷的本意，這是在我無法全然的靜下心
來做閱讀的這情況下同步發生的。容易被干擾、被打斷，一陣
濃郁的興致興起時一但受阻之後便像是碰見銅牆鐵壁般立即性
的產生默許這類性質的東西。這使我沒辦法以我的步調合諧的
駛在軌道上頭，這銅牆鐵壁是被具象化的東西，我要描述的可
能要比銅牆鐵壁要來的密不可破更加抽象的東西。
現階段得以不漸息的文字紀錄來敲開那.....我無法捕捉卻又持
續默許自己改變的那一面密不可破。
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