反正我就是不被人在乎

反正我就是不被人在乎。

開始讓我別人失望。
我愛的人對我失望。
我對我自己失望。

反正我說什麼話你從來不會放在心上。


兩年前還是很熱衷在寫一些什麼的時候。就好像可以透過鍵盤叫囂，把思緒釐清、把問題提出、讓自己反省、開始想著下一步，於是有新的結論。
一直以來都是這個過程，不管好的壞的，面對自己的情緒總這麼處理過來著的。

然後是不知道從什麼時候，放棄投入創作、放棄想的更深、忘記內省之必然性。
停止創作。

最後停滯，像條靜置的河。
持續乾旱，避免不了乾涸。

現在到底想寫些什麼，我也掌握不了多深。
從失望開始。
會到那個論點結束。

暫時還沒想到⋯⋯


那現在可以來談點別的吧。

談除了自己以外的別人。

你總是想自己太多。也就是你總是活在自己的世界。
這是她給我的結論。
我說的話你從沒放在心上過，你看起來一點也不在乎。
這也是她給我的結論。

這裡的她是我交往到現在超過半年的女友。

我非常的愛她。
可是我卻老是受傷。

我不想讓別人知道自己受傷的事實。
可是卻很不會表現。
可能我不是一名優秀的演員。
這裡指的是不管在扮演什麼角色上。


越是堅強的人，某種程度上算是一種脆弱。


記得在熱衷鍵盤喧囂的年代。
曾發表過一篇聲明。
聲明內容可以濃縮成”我總是投入的太快，然後在還沒來及進入核心之前，內心總有個安靜的角落會出來潑自己冷水，於是被迫退場。原因不明的被迫隔開。”


有一點很重要的是一定要先說明開來，這裡指的一定不是別人認為的三分鐘熱度。

跨進2010年的前幾天，第一次我約了個女孩子一起出門用晚餐。
不用說我是相當在意她的，那天晚上我使出渾身解數把一切可以讓氣氛美妙的話題全帶出來了。趁勢在三天後我記得是1月3號，我們就開始交往了。

很意外的半年內就因為什麼無聊的原因，我們面對面一句話也沒說的，以紙筆的方式互相畫線。試著想起來也挺好笑的。


再也不想經歷這種事情了。

標題下的很悲哀。
事到如今也沒什麼好說改不改的了。
果然我還是好需要透過寫，來讓自己好一點。

現在我好多了。
明天一覺醒來還要繼續工作。
我喜歡我的工作。